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le migliori scene vuote della trilogia con Liam Neeson

La ripresa è stasera alle 21:05 su W9.

Dal film di serie B incazzato alla rapa radioattiva, c’è solo un passo, come dimostrano queste scene WTF della trilogia Prese con Liam Neeson.

Nel 2008, quando Europacorp ha rilasciato Prese, sorprende il suo mondo e provoca una piccola scossa elettrica nel mondo del cinema d’azione. Grande successo a livello internazionale, questa modesta produzione trasforma istantaneamente il rispettato Liam Neeson in neo-big arm amante dei titoli, ma soprattutto genera un nuovo sottogenere.

In pochi mesi, i duplicati si moltiplicheranno e il bugger per attori sulla cinquantina in cerca di una seconda ventata diventare un prodotto mainstream, che accoglierà i talenti di Sean Penn (Pistolero), Denzel Washington (Equalizzatore), Angelina Jolie (Sale) e molti altri. Ma nessuno di questi cloni spingerà i confini di qualsiasi cosa al livello di incandescenza raggiunto dalla trilogia Prese. Costretti a fare i conti con il gusto per gli intrighi eccessivi (rendendo il loro eroe un’inarrestabile macchina per uccidere), le ossessioni bessoniane e un divo che non sempre vuole calpestare se stesso, i vari episodi sono progressivamente piombati nel nulla.

Riscopriamo le cinque scene più mozzafiato della saga.

“Lascio a te, il widescreen mi farà incazzare di nuovo.”

PRESO: INTERROGAZIONE CON PISTOLA

Che cosa sta succedendo : Bryan viene a cena con una vecchia conoscenza, Jean-Claude, che lavora per i servizi segreti francesi. Ma come tutti gli altri in questo mostruoso pozzo nero che è diventata Parigi, Jean-Claude si è dilettato in cose non troppo cattoliche basate sulla tratta degli schiavi bianchi. Per farlo parlare, e poiché sono amici, Bryan spara a bruciapelo alla moglie di Jean-Claude, che si arrabbia un po’, ma decide di aiutarlo. Non è risentito Jean-Claude.

Perché fa schifo: Dobbiamo qui rendere omaggio al senso di efficienza di Pierre Morel. Questo tecnico d’azione, fedele a Europacorp, è uno dei suoi più abili operatori sul campo. Ne è prova questa sequenza, non sgradevole, ma che infila gli scatti a una velocità superleggera. Ignoriamo il fatto che, nella Parigi di Prese, tutti sono perfettamente in sintonia con lo sfruttamento sessuale dei giovani turisti, che qui assume l’aria di uno sport nazionale. È uno stereotipo del thriller paranoico che non è unico da film (lo abbiamo visto anche molto ben sfruttato in frenetico) e che alla fine si adatta bene alla personalità dell’eroe, nonostante la sua non plausibilità.

D’altra parte, bisognava osare collocare nella stessa sequenza il vecchio colpo del “Ho svuotato la tua pistola a tua insaputa”, l’inevitabile “non essere stupido Jean-Claude” e l’inossidabile “poiché è quello che sto sparando al tuo zouze”. Occorre soffermarsi anche su questo tropismo, ricorrente nelle produzioni Europacorp, che vuole che quando due uomini si confrontano, si separino mutilando le donne.

Troviamo questa logica della minaccia tramite damigella in pericolo in molti film, ma il produttore Luc Besson ci ritorna con una frequenza sorprendente, spingendo la violenza relativamente lontano… ma non le sue conseguenze. Così, una volta che la sua dolce metà viene trafitta come un setaccio dal suo vecchio amico, Jean-Claude decide finalmente di aiutarlo. Pepuzè.

foto, Liam Neeson, porri“Ti avverto, il condimento è un po’ piccante.”

PRESA 2: GRENADA PESCA

Che cosa sta succedendo : Anche in vacanza non sei mai calmo. Mentre la famiglia Mills è appena arrivata a Istanbul, non belli cattivi della famiglia di cattivi non belli del primo Prese rapire Bryan e sua moglie Leonore. Dal momento che Liam Neeson è il figlio nascosto di Chuck Norris e David Copperfield, recupera il suo telefono e contatta sua figlia Kim (Maggie Grace). Naturalmente, le chiede di prendere le granate dalle sue cose e di lanciarle attraverso Istanbul in modo che possano indirizzarlo dove è tenuto prigioniero. In verità, è più facile da capire con la scena.

Perché fa schifo: La nostra società ultra consumistica ci fa dimenticare la ricchezza nascosta degli oggetti di uso quotidiano. La saga Prese permette di riconnettersi con queste cose semplici. Qui, rendiamo omaggio a la granata, oggetto troppo spesso etichettato come letale, durante una delle scene d’azione più lunari che si ricordino. Per diversi minuti, un espatriato americano lancerà granate ovunque dai tetti di Istanbul, facendo lo sforzo di mirare a luoghi dove nessuno sarebbe ferito.

Metafora dell’imperialismo statunitense in Medio Oriente? Velate critiche al turismo di massa? Indipendentemente da ciò, la sequenza è puramente esilarante da guardare: Maggie Grace e Liam Neeson sono coinvolti al 200%, la regia di Olivier Megaton cerca di renderlo senza fiato; ma niente aiuta. Trascorrerai il tuo tempo ricordando che un’adolescente sta sparpagliando metà della città turca per trovare suo padre.

Ma è ovviamente la routine nell’ex Costantinopoli poiché a nessuno importa, nessun poliziotto punta la fine del suo kepi. La gente è solo seccata di essere annaffiata da una cisterna che è appena esplosa. Il catarro turco di fronte ai capricci della vita, modello di abnegazione.

FotoQuando la tua bussola va a gonfie vele

PRESO 2: MI COMBATTI PER LA BARBA

Che cosa sta succedendo : È giunto il momento per Bryan di vendicarsi dei cattivi che volevano vendicarsi di lui. Ad esempio, i giochi con le mani non sono sempre giochi cattivi. Lo dimostra in questa scena d’azione definitiva durante la quale dovrà confrontarsi con uno dei rapitori della sua famiglia e con il suo patriarca. L’opportunità di mostrare quale piatto della mano si sta riscaldando.

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Perché fa schifo: Come si filma una scena d’azione che il preside interessato non è in grado, o non vuole, di eseguire? Prima di tutto, assumiamo un coreografo e uno stuntman (l’immenso Alain Figlarz), che speriamo riesca a compensare la rigidità dell’attore intorpidito, poi moltiplichiamo le assi fino alla nausea, prima di dare molta cocaina a una squadra di montatori composta principalmente da furetti iperattivi. Scuotilo per qualche ora e prega che gli spettatori si addormentino già quando si verificherà questo scontro.

Perché così com’è, il risultato è più una parodia di Steven Seagal – che in termini di meta esperienza è di per sé un’impresa di devianza perversa – così tanto i nostri combattenti si sforzano di battere solo con schiaffi e altri titoli consegnati con il vigore di un lumaca lasciata al sole di mezzogiorno. Difficile distinguere una parvenza di coreografia, o una minaccia, e quindi di investire in questa tapenade di lotta. Interminabile, lo scontro si trasforma nel più completo imbarazzo quando arriva il momento degli omicidi.

Per quanto consapevoli che nessuno crede davvero di aver frequentato altro che a “Io ho te, tu hai me per il pizzetto”, Preso 2 finisce per autodistruggersi innestando zampe super potenti sul suo eroe. È così che questo bravo Bryan completa i suoi due principali antagonisti in rapida successione con un rovescio, che trasforma istantaneamente i loro colli in purè di mele cotogne. Non ha senso, è visivamente esilarante… ma comunque innocuo, rispetto a quello che il terzo episodio ha in serbo per noi.

FotoSosia non ufficiale di Jean-Patrick Manchette

SCATTO 3: VIENI DA DADDY-PANDA

Che cosa sta succedendo : Papa Bryan fa visita alla sua cara figlia. E per festeggiarlo, ha preparato dei regali. Detto così, tutto cerca il meglio nel migliore dei mondi possibili. Ma siamo nel mondo contorto di Prese.

Perché fa schifo: Il personaggio di Kim è sempre stato emblematico dell’incapacità delle produzioni di Besson di comprendere correttamente i propri personaggi femminili, e in particolare le loro interazioni con gli uomini. Un’osservazione che qui assume proporzioni sconcertanti, mentre la sceneggiatura di Luc Besson e la macchina da presa di Olivier Megaton trasformare una scena apparentemente banale in un picco di imbarazzo raramente raggiunto al cinema.

foto, Liam Neeson“Coupé?”

Fin dal primo film, la saga ha esitato tra un trattamento molto puritano del personaggio di Maggie Grace, un angelo puro che orde di saraceni vorrebbero contaminare, o un argomento sexy da sventolare compiaciuto davanti allo spettatore. Un’ambiguità che non sarebbe eccezionale se non fosse riprodotta… dal carattere di suo padre. Ed è quindi sbalordito che assistiamo a una scena di amore paterno filmata come un imbarazzante flirt, dove un Liam Neeson più zucchero che papà cerca di placare i suoi discendenti con un bicchierino di champagne e un panda farcito.

Un pizzico di competizione maschile dal nulla tra mascuLiam e un freluquet di genere completa per dare al tutto una sfumatura francamente stupido, ma anche terribilmente esilarante. Scommettiamo che se la psichiatria freudiana esamina il caso del cinema, vi troverà un nodo di nevrosi di prima qualità.

Foto Maggie Grace“Parlami di tuo padre”

PRESA 3: LIAM SPEEDRUN NEESON

Che cosa sta succedendo : La polizia crede che Bryan abbia ucciso la sua ex moglie, mentre il nostro innocente il macellaio si stava preparando essere la bestia a due spalle con gli sfortunati. E a Bryan non piace essere accusato ingiustamente. Improvvisamente, decide di sbarazzarsi della polizia, di sfuggire a diverse auto di pattuglia e di intraprendere una vasta operazione urbex, prima di trovare inavvertitamente freddo l’assassino del suo caro e tenero.

Perché fa schifo: Avremo visto Bryan rompere le rotule, Bryan far ruttare i denti a questi nemici, lussare braccia, rompere il collo e persino trovare la strada al suono di granate sussidiarie. Ma questa è la prima volta che il nostro supereroe si avventura letteralmente a fare a pezzi la rete quantistica dell’universo, sotto la frenetica telecamera di Olivier Megaton, sempre sulla strada giusta. Infatti, mentre il nostro capo tatanista mostra la sua età, riesce a correre più veloce, con passi brevi, un poliziotto due volte la sua giovinezza e un’auto lanciata alla massima velocità.

Una follia spaziale di cui né Michael Bay nei suoi happening di montaggio né Christopher Nolan quando ha scosso lo spazio-tempoInterstellare non avrebbe osato. Ma niente si ferma Preso 3, che si trasforma in overdrive per farci credere in questo finto parkour. Attualmente ci sono circa 8722 colpi distribuiti casualmente su 97 assi, una durata media di 0,87 secondi per colpo. Un miracolo reso possibile grazie all’uso smisurato di stupefacenti. Quanti editori avranno sacrificato la loro sanità mentale polverizzare così radicalmente lo spazio di questa breve scena? Quante centinaia di miglia ha effettivamente percorso Liam Neeson? Qualcuno era vagamente consapevole dello svolgersi degli eventi durante la realizzazione del film?

Tanti misteri che questo capolavoro di decostruzione ha portato con sé e che, speriamo, provocherà l’ilarità di molte generazioniPer secoli e secoli.

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